Не пропусти
Главная / Практический опыт / Консультирование. Выход из безбожных душевных связей /часть II-3/ Надежда Ульяненко
Консультирование. Выход из безбожных душевных связей /часть II-3/ Надежда Ульяненко

Консультирование. Выход из безбожных душевных связей /часть II-3/ Надежда Ульяненко

Кто применяет контроль

Надежда Ульяненко: Тот, кто применяет контроль (а я говорила, что за запугиванием, манипуляцией стоит бесовская сила), открывается для бесовской силы, и эта бесовская сила разрушает жизнь контролёра в первую очередь. Те, которых контролируют, редко бывают только жертвами, обычно это совмещено в одном флаконе: и жертва, и контролёр; им также нужно покаяние.

Я помню классический случай, когда у нас серьёзно заболел служитель. Он частенько давал понять, что ему надоели женщины (называл их «бабами») своей активностью, продуктивностью, достижениями.  Активные женщины его очень раздражали.

Я вам хочу сказать, что активная женщина – это не всегда контролёр. 

Борис Саулович: Тем более, не всегда Иезавель!

Если повторяются ошибки или реакции, особенно в отношении одного и того же человека или одного типа людей, возможно, это сигнал, что надо разобраться с неправильной душевной связью. Не просто с демонической, а душевной зависимостью, которая восходит к нашему детству: к маме (что чаще обычно и у сестёр, и у братьев), папе или другу детства. Надо разрубить эту зависимость, которая позволит нам выйти из замкнутого круга. 

Пример мужа-жертвы в семейных отношениях

Надя говорила о мужьях, которые давят на своих жён. Но бывают и мужья–жертвы. Помните «Воронью слободку» в «Золотом телёнке»? Васисуалий Лоханкин:

– Варвара, ты волчица, тебя я презираю! – и так далее. И помните, как он объявил голодовку, а ночью подъедал мясо из борща?

Это типичный пример мужа-жертвы, очень чувствительного ко всему, который обычно ни денег заработать не может, ни в служении не приносит плода. Он рад служить так, чтобы ни за что не отвечать, и чтобы можно было этим служением прикрываться от всего остального. Это вариант мужа-жертвы, который «висит» на жене, и ей тоже нужно что-то сделать с этой зависимостью мужа от жены.

Пример жены-контролёра в семейных отношениях

Рассмотрим вариант жены, которая постоянно замечает слабости мужа, отпускает колкости в его адрес, всячески допекает. Мы сталкивались неоднократно с такими жёнами, которые говорили:

– Вы знаете, понимаю, что довожу его, но как начну – уже не могу остановиться! Понимаю, что меня заклинило, но ничего с собой поделать не могу!

И задаётся вопрос такой жене:

– А когда вас попускает?

– Когда он начинает на меня кричать, выражаться нецензурно (муж–то неверующий) и даже ударит меня, меня сразу попускает… – Я описываю совершенно реальную ситуацию.

Есть тип жён, у которых такая демоническая зависимость, что они останавливаются только тогда, когда доведут мужа до агрессивного поведения. И потом они расслабляются. Такие жены даже не сразу обвиняют мужей в неправильном поведении. Уже потом, через какое-то время, они начинают говорить:

– Так кто из нас прав? Так кто из нас гад? Так что, я не права была, когда тебе говорила, что ты такой и такой… Ты ещё хуже! И ты сам это доказал вчера! Но я тебя всё равно люблю, потому что я верующая! Я с тобой Богом связана, и я не разведусь с тобой!

Естественно, муж понимает (даже если он неверующий, но остатки порядочности есть), что он действительно – всё то, что он нём жена говорит. И он начинает пытаться как-то это загладить. Цветов купит или полы помоет, и заглядывает ей в глаза. И понятно, что оба они в безбожной связке, но кому-то надо начинать разрывать эту зависимость. Лучше, конечно, тому, кто управляет с помощью бесов ситуацией, в данном случае жене. Но если жена не может – тогда муж. В ситуации, когда муж управляет этой ситуацией безбожным образом, лучше всего, чтобы муж начал её разрывать.

Надежда Ульяненко: Напомню: колдовство – это стремление контролировать людей и заставлять их делать то, что вы хотите.

Дерек Принс в книге о колдовстве писал: «Очень распространённым является стремление принудить мужчину жениться на определённой женщине. Женщина видит мужчину, за которого она хочет выйти замуж. Она идёт к ворожее, покупает приворотное зелье и подливает мужчине это зелье (или делает что-то подобное), убеждённая, что как только он выпьет это зелье, он влюбится в неё».

Когда муж, жена, дети претендуют на роль Бога в вашей жизни – это очень опасно. И мы тогда молились по поводу выхода, а единственный выход из этих безбожных отношений – это их прервать. По-другому невозможно выйти.

И это наша ответственность: кому мы дарим себя? Это наша ответственность, почему мы не подчиняемся Богу и Божьим наставникам, Божьим лидерам, но мы с готовностью отдаём свою жизнь божкам? Потому что, к сожалению, по разным консультированиям мы знаем людей, которым очень тяжело вставать под Божью духовную власть. Они не доверяют, всех подозревают, говорят о том, как их контролировали в детстве родители, как потом ещё что-то происходило, но по странному совпадению эти же люди, которые не доверяют Божьим наставникам, с лёгкостью становятся под контроль негодных людей, которые не стесняются их контролировать, порабощать, использовать в своих целях. И это большой вопрос: кому мы себя дарим? Почему мы не можем доверять тем, которые не навязывают нам свою помощь, чтобы вытащить нас из болота, но мы с лёгкостью отдаём себя тем, которые просто приговаривают нас к смерти. И это ответственность человека – разрывать те безбожные душевные связи, которые ведут к смерти.

Нам нужно покаяние за то, что мы были жертвами, особенно если мы – верующие жертвы, потому что Господь призвал нас к свободе. И если человек является верующим длительное время, но прошлое (от слова «прошло) контролирует его, и он оправдывает своё состояние жертвы, неверие в Бога, своё «мне всегда плохо» тем, «сколько я пережил!», то это его ответственность: разорвать с этим и перестать быть жертвой. Потому что когда есть безбожные душевные связи, виноват и тот, кто контролирует, и тот, кто стал жертвой. Наша ответственность – переставать быть и контролёром, и жертвой, потому что Бог нас призвал к свободе, и Он дал всё для того, чтобы мы из этого выходили.

Вопросы аудитории и ответы спикеров

Вопрос №2 (брат). Скажите, пожалуйста, как помогать на ранних этапах семьям, которые не в таком запущенном состоянии, как говорили, но уже есть определённые проявления? Как помогать жене и мужу выходить из этих ситуаций?

Отвечает брат: У меня по еврейской традиции вопрос на вопрос. А кто–то из этих людей понимает, что их отношения имеют проблему, или нет? Если человек считает, что так, как они живут, это нормально, можно ли ему помочь?

Отвечает Борис Саулович: Очень хороший ответ на вопрос! На самом деле, замечательная семья, не будем говорить: жена – над мужем или муж ущемляет жену, но есть неправильные отношения, неправильная душевная зависимость, бес, сидящий на шее у кого-то и погоняющий другого через эту зависимость, – а оба довольны, по крайней мере, оба ведут себя так, что им хорошо!

Пример проблемной семьи, отказавшейся от помощи

Даже, придя на консультирование, не все люди одинаково (и сразу) раскрываются для беседы.

С женой было трудно разговаривать, а муж шел на контакт. Он говорил:

– Да, есть определённая проблема, но это мелочь. А вообще у нас такая замечательная семья! Когда-то было пророчество нам, что мы, как семья, будем служить образцом, и через нас другие семьи будут исцеляться.

Я говорю:

– Ну, хорошо-хорошо, может, вы будете служить, но сейчас же проблемы!

– Нет, нормально, мы всё так решаем! – ничего не поделаешь. Жена вообще закрыта, ни о чём не хотела говорить, а муж вот такую позицию занял. Кончилось тем, что они развелись.

Так что если ни один из супругов не хочет помощи или только формально просит помолиться за них, то очень сложно им помочь. Ещё у кого какие предложения по этому вопросу?

Вопрос №3 (из аудитории). Что значит начальная стадия?

Отвечает Борис Саулович: Давайте предположим, что один из супругов говорит:

– Да, ситуация тяжёлая. Я чувствую, что попал в торбу, скажем, меня жена на коротком поводке держит, иногда на средний отпускает, но как только я пытаюсь дальше отойти, сразу – к ноге.

Или:

– Да, конечно, муж у меня хороший, молодец, но только я иду на молитву, он каждый раз раздражается и ругает меня. Вроде верующий, а начинает обобщать и говорить: «Что ты всё по своим молитвам шастаешь? Побыла бы дома, занялась хозяйством…» А я всё делаю! Помогите!  – говорит жена. Я упоминаю реальные случаи.

Один из супругов просит помощи, говорит правду, не скрывает. Как помочь в такой ситуации? Я думаю, что многие из вас уже помогали в подобных случаях, поэтому поделитесь опытом, пожалуйста.

Отвечает брат: Я могу поделиться своим опытом. Когда я ещё не был с Богом, в моей семье была такая же сложная ситуация, мне было очень близко то, о чем говорила Надя по поводу отношений. Тогда я просто не согласился с тем, что мне постоянно навязывалось чувство вины и я был во всём виноват, мне устраивалась «лёгкая жизнь дома». Я нашёл выход в разных видах юмора.

Приведу один из примеров. Когда мне устроили скандал, я терпеливо всё выслушал, а после этого сказал:

– Я ничего не понял из того, что ты сейчас накричала. Пожалуйста, всё это – в письменном виде и в стихотворной форме.

Комментарии Бориса Сауловича: Давайте запишем совет. Мне он понравился! Кричит жена на мужа или пилит:

– Да ты такой, да ты сякой!

И можно ответить:

– Ты меня так убедила, что я «такой», что я действительно не понимаю, о чем ты говоришь в таких эмоциях. Я хочу вникнуть, может быть, исправиться даже в чём-то, напишите мне это!

Насчёт стихотворной формы – это всё-таки зависит от образа мышления жены. Если жена любит писать сочинения, тогда пусть пишет в стихах. Но если она никогда не отличалась склонностью к написанию романов, новелл и маленьких рассказов, то пусть хотя бы в прозаической форме напишет. Для неё, я считаю, это будет серьёзная возможность подумать. Мне очень понравился совет! Я, честно говоря, первый раз на практике с таким встречаюсь. Это не только мужьям можно записать, но и жёнам. Но жёнам важно применять это не на той стадии, когда у мужа уже судорожно пальцы в кулаки сжимаются, а немножко раньше.

Отвечает сестра: Я поделюсь своими отношениями с мужем. Когда я пришла в общину, между нами была любовь, но без повода он устраивал страшные скандалы. Это был 2000 год, и в то время на некоторых встречах Борис Саулович иногда говорил, что когда человек в неадеквате, то не надо с ним разговаривать, потому что дьяволу всё равно, что ты ответишь ему, главное – завести с тобой разговор.

Меня это очень коснулось, потому что я эмоциональный человек, хотя могу долго терпеть. Но приходит тот момент, когда я уже границ не вижу, и у нас чуть ли тогда до бойни не доходило, а у нас дома двое маленьких детей. В общем, страшно!

Естественно, любви уже не было, даже уважения уже не было к мужу. И дети стали настаивать:

Зачем такая жизнь?! Давай будем просто разводиться.

Я уже тогда была в общине, и мой руководитель начал мне говорить:

Понимаешь, вы же не просто так поженились, у вас же не было такой необходимости. – А мы целый год с мужем встречались до свадьбы, то есть отношения проверяли. Она продолжает: – Слово Божье говорит, что вы теперь одна пара. – А я пришла в общину на стадии развода, и я была инициатором – уже подала заявление на развод. Она говорит: – Ты вспомни всё хорошее и начни его любить.

Мне было очень сложно, и я сначала делала то, что говорил мой руководитель. Я подходила к своему мужу, клала руку ему на плечо, смотрела ему в глаза и говорила:

Ты знаешь, что я тебя люблю! – И сразу убегала.

    Я этого не чувствовала, мне было противно это говорить. Через какой-то промежуток времени я поняла, что мне уже не противно, потом я его стала обнимать, и в какой-то момент поняла, что я его уже уважаю. Но в это же время он тоже поменялся и к детям стал лучше относиться. До этого могло происходить следующее. Мы оба дома, у нас хорошее настроение, хорошие отношения, только двери открывались – у него сразу появлялась ненависть к детям. Но в результате он поменял своё отношение к ним. Я поняла, что моё отношение к мужу меняет его отношение к детям. В тридцать лет муж стал за ними ухаживать! Такого никогда не было: он им водичку в постель кладёт, чтобы прогреть, заботится, чтобы они поужинали; и ко мне стало меняться отношение.

Когда у нас случались ссоры, я сразу уходила в другую комнату (слава Богу, у меня есть куда), пела внутри, благословляла его, то есть делала то, что мне говорил мой руководитель, и то, что говорило Слово Божье. С тех пор он даже не спрашивает, куда я хожу. Он знает, куда я хожу! На сегодняшний день он помогает мне в служении, хотя сам ещё только на пути, но всё равно отношения сильно изменились. И сколько раз он говорил, что к нам приедет, трактором всё сровняет. Я говорю:

Ты только приедь! Ты только войди! – Но нет запрета, и отношение совсем другое.

Отвечает сестра: Чтобы победить эту зависимость, нужно пройти большой путь с Богом. Похожая ситуация была на моей домашней группе. К нам пришла сестра, которая каждую минуту смотрела на часы, контроль чувствовался на расстоянии.  Например, начинается очень важная часть, и Бог открывает любовь, Слово, а человек постоянно в напряжении. Мне эту сестру настолько было жалко! Эта женщина не пропускала домашние группы, старалась, задавала вопросы, проходила консультирование. И чем дольше в присутствии Божьем она находилась, а так же в окружении людей, которые, она видела, ее любят, тем больше начинали появляться другие ценности, и пришла совершенная любовь. И тогда пришла свобода. Она сказала:

– Я пришла в какую-то свободу! Это не от меня, но что-то такое произошло, я знаю, что Бог меня любит! – И дома наладились отношения. Но прежде всего любовь пришла к ней.

С мужем мягкие отношения. Я приходила к ним домой, он покаялся, но я думаю, что ещё всё впереди.

Комментарии Бориса Сауловича:  Но, по крайней мере, она уже не в таком напряжении и страхе.

Очень важный рецепт, чтобы человек, который находится в такой зависимости, мог принять Божью Отцовскую любовь к нему самому. И когда человек действительно принимает эту любовь, она освобождает от неправильной зависимости. Это, например, не значит, что жена бросает мужа, а муж бросает жену. Но уходит зависимость от того духа, который, используя неправильную душевную связь, либо хочет подавить, а, в конечном счёте, убить кого-то, а желательно обоих, либо разорвать брачные отношения, разорвать этот завет и разогнать их в разные стороны. Это – цель того духа, который, используя неправильную душевную связь, ведёт и супругу, и супруга к каким-то безбожным неправильным действиям.

Когда сестра, о которой рассказывали, приняла настоящую глубокую любовь, она поняла, что Отец её любит в любом случае, независимо от отношения её мужа. Самым парадоксальным образом она перестала его бояться, перестала жить в страхе, в напряжении, и, как ни странно, это подействовало на мужа.

Эти две истории очень поучительные. Потому что когда наши личные отношения с Богом выходят на правильный уровень и Бог открывается нам как реальный Отец, Йешуа открывается как Самый реальный Спаситель и Друг, наш старший Брат, Который не только умер когда-то за нас, но Который сейчас, в этот день, в эти минуты поддерживает нас, заботится о нас, и вместе с Отцом и Духом Святым поднимает нас к Себе, защищает и даёт правильно реагировать на неправильные вещи, начинает всё меняться.

В обычной ситуации важно, чтобы наставник человека, который ходит в общину, не принимал полностью сторону этого человека. Запишите это! Потому что у всех нас это не демоническая, а естественная, душевная черта:

– Так, к нам на группу ходит хорошая сестра, хороший брат. Они верно ходят, они нас уважают, они наши! А у этой сестры непонятно кто муж. Мало того, что в общину не ходит, мало того, что он неверующий, может, считает себя православным или синагогальным, а по сути неверующий, так он ещё на неё давит, он ей запрещает. Да понятно, что он – гад по-любому! Понятно, кто тут прав на 100%, а кто неправ на 100%. Ну, конечно, мы там ей скажем, что не бывает такое, что тут 100%-100%, конечно, она права на 93%, а он прав на 7. Но по сути всё, что нам говорит сестра, – правда, а его даже и спрашивать не надо!

Это опасность, и руководитель может начать так действовать.

Все материалы, размещенные на сайте Pretreat.in.ua, являются собственностью сайта.
Информация, размещенная на сайте может свободно использоваться для републикации на других ресурсах с обязательным упоминанием сайта и ссылкой на страницу публикации.

2 комментария

  1. Добрый день. А можно пройти индивидуальную консультацию, потому что сама не могу разобраться в ситуации. мне 28 лет, но не чувствую себя личностью, такое впичетление, что я всем всё должна и через это не могу жить так, как хочу.

    • Пасторский ретрит

      Здавствуйте Татьяна. Извините за не быстрый ответ, мы уточним и свяжемся с вами по вашему вопросу.

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

пять × 4 =