Главная / Практический опыт / ОТВЕРЖЕННОСТЬ /часть 1-я/ Надежда Ульяненко
банер темы Отверженность спикер Надежда Ульяненко

ОТВЕРЖЕННОСТЬ /часть 1-я/ Надежда Ульяненко

Есть хорошая книга Денис Кросс (жена служителя Девида Кросса) «Исцеление от отверженности» про контроль и безбожные душевные связи. Автор сбалансированно объясняет проблему отверженности и почему с ней важно разбираться.

Я много общаюсь с  людьми — это дело очень сложное, и такие книги я прорабатываю и применяю в жизни.

Существует много людей, которые любят повторять, что те проблемы, которые у них есть на сегодняшний момент, из-за того, что не было нормального отца или мамы. Их отвергали, им наносили раны. И из-за этого у них постоянные проблемы в настоящем. Им сложно строить взаимоотношения с людьми. И, как правило, такие люди ведут себя истерически.  По их мнению, у них есть оправдание — они были раненые в детстве.

Но у нас новость: в постсоветском пространстве в детстве раненые были все. Поэтому, если кто-то не сошел с ума от этого ранения и живет, то хороший выход есть для каждого. Просто не каждый  хочет прилагать усилия.

Но спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Какое бы у нас ни было прошлое, какое бы ни было прошлое у людей, которым мы служим, ответственность за исцеление от отверженности лежит на самом человеке — не на том,  кто его консультирует, не на том,  кто его ведёт. Часто отверженные люди говорят: «Вы меня недолюбили, недооценили, недоуважали, вы не дали раскрыться моему потенциалу, вы просто зарубили мою инициативу, и поэтому так, как есть». Но каждый человек ответственный за свое исцеление и освобождение, это ответственность не пастора.

Первый пример отвержения на Земле — это поступок Адама и Евы

Адам и Ева отвергли Бога. Почему они это сделали? Потому что думали, что знают, как для них лучше.

Почему Адаму стало стыдно? Потому что они уже отвергли Бога и пережили это отвержение, и появилось чувство не безусловного принятия. Потому что до отвержения, до разрыва с Богом у них было абсолютное ощущение безусловного принятия. У них не было чувства стыда и ощущения того, что что-то не так. Они были созданы Господом с потребностью в безусловном принятии и полной безопасности. То есть в сердце каждого человека есть потребность в том, что может дать только Господь. Господь создал каждого человека с самой потребностью безусловного принятия и полной безопасности. И это принятие и безопасность может дать только Он Сам.                                          В сердце каждого неверующего человека есть тоска, которую не восполнит ни семья, ни карьера, ни работа, ни просто хорошее принятие людей. Это та потребность, которую может восполнить только Господь. Йешуа взял грех нашего взаимного отвержения друг друга, для того чтобы образом нашей жизни стало принятие. Он пережил боль нашего отвержения, чтобы мы могли получить исцеление и утешение. И такая простая, казалось бы, понятная фраза на самом деле очень важная, и это то, на чем должен каждый верующий человек строить свою жизнь. Мы все помним притчу о том, как строится дом — на песке или на камне (какой фундамент). И есть определенные истины, которые строят наш дом на камне.

Отверженность — это область, которая формирует фундамент жизни верующего человека

Если верующий человек не разбирается с отверженностью, как одной из  ключевых областей жизни, его жизнь может строится не на камне, и в фундаменте может быть песок. Надо разбираться с отверженностью, потому что когда произойдут какие-то обстоятельства, то этот хорошо построенный дом может просто размыть.

Например, утверждение: Иешуа взял на себя грех нашего взаимного отвержения друг друга, чтобы нашим образом жизни стало принятие.

Сколько мы знаем примеров верующих людей, которые страдают. Страдают от того, что они на кого-то обиделись, что им уделили мало времени в служении, что они делали много, а почтили их мало. Страдают от того, что кажется: «Я это делал, а похвалили кого-то другого», «…плоды собрал кто-то другой».

И простая, понятная фраза: «Господь принял боль нашего отвержения, для того чтобы образом нашей жизни стало принятие,»

та фундаментальная истина, на которой должен строить свою жизнь человек. И ответственность каждого верующего человека, станет ли эта истина истиной в его жизни.

Люди могут знать, как правильно, но применимо ли это в их жизни? Отверженность — одна из тех областей, которые формируют фундамент жизни верующего человека.

Роль семьи в формировании принятия

По Божьему замыслу каждый из нас должен был испытывать чувство безопасности и защищенности с самого начала нашей жизни. И Господь создал семью для того, чтобы она была кусочком неба на земле. И по Божьему замыслу родители должны были не просто быть людьми, близкими для детей, но отражением Божьей любви к человеку. Отношение родителей к своим детям формирует у ребенка представление о Боге. Когда ребенок становится взрослым, внутри него уже заложена программа.

 Есть такое известное выражение: «Все мы родом из детства». Многое, что было заложено в детстве, потом дает всходы во взрослой жизни. И для того чтобы то, что было заложено в детстве неправильно, исправить, нужна помощь только Бога. По-другому изменить прошлое,  изменить восприятие невозможно.

Мы все живем в несовершенном мире. И наши родители были такими же человеческими существами, как и мы. Но у большинства из нас они были неверующими людьми. И никто их не учил, что родители являются отражением Божьего отношения к детям. Никто их не учил, что родители формируют у ребенка представление о характере Бога. Когда ребенок растет, в семье формируется впечатление о безусловном принятии и безусловной любви. И когда человек становится верующим, вера в безусловное принятие Отца и безусловную любовь Отца или будет, или нет.

К сожалению, многим верующим людям очень сложно поверить, что Бог их может любить такими, какими они есть. Потому что у всех есть прошлое, которое формирует отношение к Богу в настоящем. И наши родители  были ограничены являть нам безусловное принятие не потому, что они не хотели или не могли, — их никто не учил. Они сами не переживали  безусловного принятия. И относиться правильно к детям они не могли. Они нас любили, как могли. И я это говорю не к тому, чтобы дети осуждали родителей. Потому что мы, верующие люди, тоже не всегда являем детям характер Бога. Но у нас есть хорошая надежда,  что мы можем попросить прощение у Бога и у детей. Но наши родители или родители большинства людей, которые находятся в наших общинах,  вряд ли знали, что их родители формировали у них представление о Господе. И вот это представление человека о Боге формирует, какой будет эта новая жизнь. Если верующий человек ничего хорошего от Бога не ожидает и не видит хороших перемен в жизни: появление новых друзей, кто-то начал благословлять, интересоваться, как дела, — если за этим всем человек не будет видеть Божьей любви, то жизнь в вере будет без корня.

Отверженность — это одна из фундаментальных областей. Бывают случаи, когда люди служат, приносят хорошие результаты и плоды, а потом с кем-то поругались, или кто-то их ранил, или они кого-то ранили, и  все начинает разрушаться.

Жизнь исцеленного человека, утвержденного с самого начала и утверждающегося в безусловном Божьем принятии, базируется на камне. Не многим ветрам удастся такого человека сбить с ног. Потому что у него внутри нет боли и Божья любовь постоянно напитывает его жизнь. И вера в Божью любовь, безусловное Божье принятие, вера в Божью защиту, безопасность, Его водительство — это самое важное и фундаментальное, что есть для человека.

Когда-то пастор говорил, что бывают ситуации, когда Всемогущий Бог — не всемогущий в нашей жизни. Есть определенные ограничения и определенные понимания, которыми мы ограничиваем Всемогущество Бога. И безусловная Божья любовь раскрывает всемогущество Бога в нашей жизни.

Когда человек не верит  в любовь Отца, он будет верующим человеком, но с не очень радостным существованием. Такому человеку тяжелее проходить через ошибки и трудности, тяжелее служить людям и не разбиваться.

Человек с определенной болью в сердце, неуверенностью (которые формируются в детстве и добавляются в течение жизни),  отверженностью все время ищет принятия у людей. Ему все время нужно подтверждение у людей. А бывают ситуации, когда люди не могут нам ничего подтвердить. Не потому что не хотят, а потому что они люди. Главное — это разобраться с принятием Бога. Тогда человек проходит над многими трудностями: неблагодарностью людей, несправедливостью и т.д. Его любовь как-будто проносит человека над разными обстоятельствами жизни.

Как формируется отверженность

По Божьему плану каждый из нас должен был испытать чувство безопасности, защищенности, принятия с самого начала жизни. Но мы с вами и люди, которым мы служим, родились в несовершенном мире, с обычными родителями, которые понятия не имели, что по замыслу Божьему родители являются отражением Божьего отношения, что они формируют понимание человека о характере Бога. И наши родители сами были ранеными людьми, страдающими от боли и отвержения.

Наши родители — это дети войны. Им не говорили: «Ты самый лучший», в них не вкладывали, что ничего не нужно делать, чтобы их любили.  Я застала школу, когда в ней били детей. Наших родителей еще жестче воспитывали. В них вкладывали, что ты нужен, ты принят, только если ты хороший, только если ты что-то делаешь.

По Божьему замыслу начало жизни человека — это благословение и подарок. Но сколько случаев, когда, живя на съемной квартире или в однокомнатной, где уже есть второй или третий ребенок, и узнав о беременности, люди не испытывали  радость и принятие. Многие, будучи детьми, чувствовали, что мешали родителям. Например, упреки в адрес детей: «из-за тебя я не закончил институт»; «учись, чтобы у тебя было образование, когда мы поженились с мамой, она рано забеременела, и мы не закончили институт»; «из-за тебя я всю жизнь пропахал очень тяжело, потому что не было образования»; «не повторяй мою судьбу и не будь таким, как я, — учись». То есть сама весть о беременности не для многих людей была радостным известием. Бывало так, что ребенка хотели и ждали, но не сейчас. Потому что сейчас надо институт закончить, денег не хватает, а это определенные расходы.

Сколько верующих людей согласны, что это благословение,  и слава Богу, что они не делают аборты.

То, что с самого начала Богом было задумано как благословение, чтобы с самого начала ребенок чувствовал себя принятым, людям бывает трудно принять, и нужно время, дни, месяцы.  И это то, что влияет на жизнь человека в дальнейшем. Потому что с самого момента зачатия жизнь человека подвергается такой атаке. Божий план был, чтобы эта новая жизнь с самого начала была благословением для родителей, и чтобы это было запланировано,  было радостью, а не долгим поиском утверждения в том, что этот ребенок — не ошибка.

Божий план был, чтобы человек с самого начала испытывал чувство безопасности и защищенности. Это одна из проблем, почему отверженность настолько глубоко пускает корни.

Важно  понять, что отвержение и концентрированность на себе — это всеобщая болезнь.

 В Послании Римлянам 5:12 написано: «Посему, как одним человеком грех вошел в мир, и грехом смерть, так и смерть перешла во всех…».

 То есть нам надо знать, что по наследству от Адама своеволие и эгоизм передаются поколениям. И отвержение и концентрированность на себе стали всеобщей болезнью.

Мы когда-то были в Голландии, это очень красивая и сказочная страна. Все домики разноцветные. На берегу кафе, где сидит множество пенсионеров. И экскурсовод рассказывала, что в Голландии (и не только в Голландии, а по всей Европе) не принято заводить детей и жениться. Люди настолько сконцентрированы на себе, на своем комфорте, личном пространстве, что они не женятся, чтобы не быть обязанными друг другу.

Они все не женаты и у них это нормально. Они живут в своем личном пространстве,    сконцентрированы на себе, на своем комфорте. Они не рожают детей, потому что это дискомфорт. Это же нужно о ком-то заботиться и не жить для себя. Они заводят собачек, кошечек. И  проживают так всю жизнь. Когда они выходят на пенсию, едут в дома  престарелых, где живут такие же бабушки-дедушки по одному.  Условия в домах престарелых очень хорошие, не такие как у нас. За ними хороший уход медперсонала. И экскурсовод говорит, что для многих развитых европейских стран это стало нормально. То есть отвержение и концентрация на себе, действительно, всеобщая болезнь. И дети для многих родителей – обуза. Появление новой жизни — это обуза. Поэтому отвержение получается достаточно обширное: у людей откуда-то появляется ощущение незащищенности, ненужности,  они понятия не имеют, откуда, а появиться оно могло давно.

Когда незапланированная беременность — нет принятия. И когда ребенок — это необходимый объект для исполнения планов и целей родителей. Например, нужен наследник для дома или кому-то передать свой бизнес, когда ждут ребенка не просто как личность, а потому что у родителей есть планы.

Я однажды смотрела передачу про усыновленных детей. В ней говорилось, что существует закон, по которому разница между родителем и усыновленным ребенком не должна превышать 25 или 30 лет. И одна пара была сильно возмущена этим. Потому что, например, им по 40 лет, и они могут усыновить пятилетнего ребенка, не месячного — разница не позволяет. И они возмущаются: «Мы не хотим брать большого ребенка, потому что он уже большой, он уже все понимает. Мы хотим взять маленького ребенка, чтобы он не знал, что мы усыновившие родители. Потому что когда мы состаримся, кто-то  же должен о нас заботиться».

И они прямо так и говорят: «Кто-то должен о нас заботиться. Мы нажили определенные деньги. Кто будет о нас заботиться? Мы хотели, чтобы этот ребенок был наш: заботился о нас, носил нам воду, кормил нас в старости. А зачем нам ребенок пятилетний? Он уже большой. Он будет не наш. Мы хотели, чтобы был наш». И для этих людей ребенок — это просто объект для исполнения своих целей и своих желаний.

Или когда рождается ребенок, а родители уже знают, каким он должен быть. Например, ребенок рисует, а папа хочет, чтобы он стрелял. Или ребенок эмоциональный, открытый, а папа хочет, чтобы он был жесткий. Родители начинают перекраивать ребенка, просто ломать его психику. И в жизнь ребенка приходит отвержение. Оно приходит разными путями, но, к сожалению, приходит. Бывает, что ребенок не соответствует каким-то внутренним ожиданиям родителей. Например, ребенок медленный или шустрый, разговорчивый, или, наоборот,  молчаливый.  И  он понимает, что он какой-то не такой, еще не понимает, какой он, но какой-то не такой. И отвержение сеется в жизнь такого ребенка. И отношение и действия родителей  формируют взгляд ребенка не только на них, как на родителей, но, что намного важнее,  на самого Бога.

Например, доброта или отсутствие доброты у родителей формирует представление ребенка о Боге. Истеричность родителей или диктат формируют отношение ребенка не только к родителям, а его представления о Боге. Например, если папа всегда занят или вообще не обращает внимания на проблемы, эмоциональные всплески ребенка, то у ребенка формируется такое же представление о Боге: Он есть, но Он не вмешивается. Эти проблемы восприятия вскрываются, когда человек приходит к Богу. Почему? Даже если родители верующие, но они лицемерят, контролируют, унижают, мама говорит одно, а папа другое, то для ребенка рассказы о Божьей любви — это просто рассказы. Просто игра какая-то. Потому что родители играют, что  верят в Бога. И все люди вокруг тоже, хотя и ходят в церковь, в общину, но также  играют в эту игру.

Как правило, такие дети потом ко всем духовным наставникам относятся не то, что с большой осторожностью, а обходят их десятой стороной. Потому что они понимают, что им бы только прихватить. И для них любые люди, облеченные властью, — это те, которые просто пытаются прихватить. В тех взрослых, с которыми мы имеем дело, очень многое сформировали их родители. И важно понять: что бы ни было в нашей жизни до принятия Христа — это то, что поддается изменению, потому что Он за нас пострадал. И вот это принятие становится образом жизни. Он пострадал за то, чтобы у нас появилась возможность измениться. Но в общении с людьми, которые начинают рассказывать, что они пережили в детстве, в юношестве, кто их бросал, важно понимать, что с проблемами, которые были в детстве, надо разбираться сразу, как  только человек уверовал, а не через 10-15 лет его жизни в вере.

Отверженность — это как раз такая тема, в которую люди не сильно впускают. И нужно сверхъестественное прикосновение Господа, для того чтобы человек хотел это открыть. Но когда Бог касается своей любовью, человек искренне кается  и становится новым творением.   И все то, что он скрывал, все те мешки, которые он носил за своей спиной, он может открыть.  Потому что в первую очередь он переживает принятие Господа.

Школа добавляет отверженности

Например, когда учителя унижают детей; когда кто-то любимчик, а кто-то – нет; когда несправедливо относятся, потому что кто-то всегда учительнице улыбается — он умный, а кто-то спокойный – он дурак. Подростки сильно нуждаются в принятии. Потому что они уже не дети, но еще и не взрослые. У них начинается переходный период, когда им сложно принять самих себя. Помню, моя дочь, когда была маленькая, плакала, не хотела вырастать, потому что нельзя будет играться игрушками. Мы ее успокаивали, что она может играться игрушками, сколько хочет. И она спит в игрушках. Не с игрушками — в игрушках. Ей уже 14 лет, 15-й. Но она спит в игрушках. Мне кажется, если ребенку в 20 лет хочется спать в игрушках, пусть спит.

Детям нужна уверенность в том, что родители будут учитывать и удовлетворять их потребности, их желания. И иногда детям нужно, чтобы родители отдавали предпочтение им, не смотря на свои дела и требования других людей. Потому что у всех родителей всегда очень важные дела, важные разговоры, переговоры. А детям нужно иногда, не постоянно, чтобы они знали: ради них родители отложат все дела, потому что они — самые важные. Это не значит, что мы будем воспитывать из детей эгоистов. Но детям важно, чтобы родители в какой-то момент могли ради них оставить  все дела!

Тяжело влияет на детей потеря близких

Особенно, если это были отношения, когда ребенок чувствовал безусловное принятие. Например, бабушки и дедушки. В основном они меньше заняты. Родители вечно куда-то спешат, а бабушки и дедушки жизнь прожили и понимают, что маленький ребенок — это кусочек счастья. Они любят с ним разговаривать. Потому что взрослые говорят: «Не неси чушь». А ребенок может нести чушь. А бабушки-дедушки так восторгаются, как будто он — Эйнштейн. Я объясняю случай в консультировании, когда ребенок потерял кого-то из близких, а это были отношения, в которых он чувствовал это безусловное принятие. Бабушка называла внучку «мое сокровище». Она была самый важный человек на земле. Родители всегда были заняты. И вдруг бабушка умерла. Для ребенка потерять отношения, в которых было ощущение безусловного принятия, очень больно.

Борис Саулович  рассказывал, что когда умер его дедушка, с которым они ходили по парку, много общались, разговаривали, он подумал: «Теперь меня никто больше не будет любить так, как дедушка». И когда дети теряют кого-то с таким отношением, где они чувствовали принятие и любовь, мы не знаем, что они в этот момент думают.  Какие они решения принимают. Что в такой боли и в таком горе они думают, что они решают, для чего они эмоционально открываются. И эти определенные  решения, принятые детьми, формируют их долгое будущее.

Ребенок думает:  «Моя бабушка умерла. Я была для нее сокровищем. Больше я ни для кого не буду сокровищем». И потом такая женщина может жить, и даже когда к ней будут хорошо относиться, будут ее принимать, она не будет ощущать, что она кому-то нужна. И таким людям, которые пережили какое-то отвержение в детстве, потом тяжело принимать любовь Божью и любовь людей. Им тяжело поверить, что они могут быть кому-то по-настоящему нужны.

Что еще добавляет такое отвержение? Ребенок  пошел в школу, его обзывают или отвергают сверстники. А дети очень жестко отвергают кого-то, бывают жестокими: тот — в очках, тот — худой, тот — толстый, тот — высокий, тот — маленький.   И они отвергают просто так. Это добавляет отвержения в жизнь человека. А бывает, что с самого рождения он переходит от одного отвержения  к другому.  Что-то добавляется ему в жизнь.

Развод — это такое сокрушительное отвержение, когда человек переживает предательство. Это серьезно поражает жизнь человека.  Пример: главная героиня произведения Диккенса «Большие надежды» — мисс Хевишем. Её оставил жених: она в подвенечном платье, а он не пришел на свадьбу. Она заперлась в мрачной комнате и сидела до старости в этом пожелтевшем подвенечном платье и оплакивала судьбу. Ее отвержение стало сутью ее жизни. И многие люди сидят внутренне в таком «подвенечном платье». Здесь очень важно, чтобы отвержение не стало сутью жизни.  Потому что внешне они могут не ходить в «подвенечном платье», но внутри они могут пережитое отвержение не отпускать.

Например, парня отвергает первая любовь. И он срывается с «катушек» и гуляет всю свою взрослую жизнь.  У меня был хороший знакомый, который полюбил девушку еще в школе. Так полюбил, что боялся пойти в армию, чтобы она без него замуж не вышла. Он поломал себе руку, чтобы его не взяли в армию. Потом  они все-таки поженились. Она категорически не захотела ребенка, сделала аборт. А потом ему изменила, и он сошел с ума. До самой смерти он гулял направо и налево. Это определенное отвержение, которое переживает человек. То есть это «подвенечное платье» не обязательно может быть вот таким: «В мрачной комнате сижу один». Это «подвенечное платье» может быть в беспорядочных связях…

Один друг нашего друга, он — неверующий, но хороший, рассказывал одному парню разное. Ему 19 лет, но он уже отслеживает, что ему говорят. Тот у него спросил, как он всерьез покаялся.  Парень ему рассказал честно, что влюбился в 14 лет. Говорит: «Мне родители объясняли, что это ни к чему хорошему  не приведет, что могут быть раны. Что, если не собираешься жениться — не влюбляйся. Так и получилось, мама и папа оказались правы. И он страшно перестрадал, потому что это был друг его. И эта девочка проверяла чувства. Сказала, что у папы какое-то там дело уголовное  (он бизнесмен), и её отправляют куда-то по программе защиты свидетелей. И она не знает, на сколько: на полгода, на год или на два. Но она, может, мне напишет из  социальных  сетей».

Для него это был страшный удар, потому что это его друг. Это же неправильные, но переживания. Папа этого парня, сказал что, наверное, она врет. И потом какая-то, как обычно, нашлась хорошая подружка, которая написала, что на самом деле никакой программы защиты свидетелей нет, что девочка сидит на даче у бабушки. И парень этот понял, что его проверяют.

В общем, таким образом, слава Богу, он всерьез сокрушился, покаялся. И понял, что за чувствами надо следить. И если говорят не открываться для чего-то, то для этого есть причины. И он очень искренне покаялся.

Когда он рассказывал свое серьезное сокрушение и покаяние этому нашему знакомому, тот говорит: «Не так надо лечить, если тебя предали. Вот предала тебя какая-то девушка. Ты идешь на следующий день, знакомишься с другой. И вот так каждый день. Первая, вторая, третья, четвертая, пятая. И к концу года перестаешь вообще соображать, кто тебя предал. Встречаешь ее, смотришь и думаешь: «Кто она такая?».

Это к тому, что «подвенечное платье» у кого-то выражается в том, что человек закрывается в себе и сидит один. А у кого-то выражается в том, что «сгорела хата, гори и сарай!»

Еще одна девушка за предательство своего парня стала мстить мужчинам. Месть придумала страшную, говорит: «А я с ними сплю и бросаю».  Она убедила себя, что таким образом мстит им за предательство того, одного — любимого. То есть отвержение в браке. Отвержение, когда людей предал кто-то, кого любили — это больно. Это такие моменты, которые просто важно знать.

 Я говорила, что детям очень важна уверенность в том, что родители будут учитывать и удовлетворять их потребности и желания. Почему? Потому что ребенку может начать казаться, что его потребности совершенно не нужны и его переживания не имеют никакого значения. Я консультировала сестер, с которыми в детстве произошло насилие отца или отчима. Меня удивило, что когда они об этом рассказывали маме, она не верили им: «Вы наговариваете. Ребенку нужна уверенность и защита. Когда мама делает вид, что не понимает, что говорит ребенок, — это просто разрушает ребенка.

Я консультировала одну сестру, которая ненавидит мужчин. Она пришла, потому что собиралась замуж. У нее был парень. До этого она разорвала помолвку с другим парнем. Пришла просто поговорить, потому что она не любит мужчин. Она потом и вторые отношения разорвала. Когда мы с ней стали молиться, она ничего не могла вспомнить из своего детства, говорит: «Ничего. Хорошие папа и мама». А потом, когда мы ее с одной сестрой консультировали, начала «между прочим» вспоминать… А почему «между прочим»? Потому что то, что очень больно, как-бы стирается из памяти. Она стала говорить, что был такой случай, но она не поняла, что произошло. Сказала маме. Мама сказала: «Ты все врешь». И все.  Она говорит: «Но это же не могло повлиять на отношение к мужчинам?» Но стала очень жестким человеком. Не знаю, как сложилась ее судьба. Она усыновила или удочерила тогда ребенка. Но замуж так и не вышла, уехала из Киева.

Человек становится жертвой на всю жизнь.  Он не может противостоять никаким  проблемам. Когда человек пережил какое-то страшное унизительное отвержение, он просто становится жертвой.  Это отвержение и унижение открывает человека для сильного поражения. И очень важна позиция мамы. Бывает, что мама истеричная, избивает ребенка до крови. Ребенку нужна защита.

Я говорила с одной бабушкой. У нее дочка неверующая, замужем за неверующим мужчиной. Внучка рассказала бабушке, что отчим приставал к ней. Я бабушке сказала, что если она защитит эту девочку, то она ее  приобретет.

Я вспомнила свое детство. Ко мне, слава Богу, никто не приставал. Но моя мама вышла замуж второй раз. Она развелась с  моим отцом, когда еще я не родилась. Она недолго была замужем — примерно полгода. Но я помню один разговор. Я маленькая была. А она, наверно, до сих пор не знает, что я этот разговор слышала. Отчим жил где-то в Молдавии, и когда женился, строил там дом.

И он говорил с моей мамой, чтобы я пока пожила с родителями, с бабушкой и  дедушкой, пока они достроятся, а потом меня заберут. Помню, что они уже, видно, достроились, и  она ему стала говорить, что надо ж Надю забирать. А он говорит: «А мы Надю забирать не будем. Пусть она живет у родителей, а мы будем к ней приезжать». Дальше я уже  не помню. Но помню, что залезла под кровать, у дедушки была такая высокая кровать, и  боялась выйти оттуда. Я боялась, что выйду и увижу, что мамы нет. Потом опять ничего не помню.

А когда мне было года 3-4, к нам во двор приехал грузовик  и привез какую-то мебель. И я поняла, что мама с ним развелась, ушла от него. И потом пришли какие-то родственники – это же село – и какие-то тёти начали говорить маме: «Ти така дурна. Треба було вийти заміж, народити другу дитину. Він би привик, і тоді б ти забрала Надю». Упрекали, что из-за ребенка лишилась мужа. Тогда дедушка этих тётушек просто поставил на место, сказал, что Дуся (так маму зовут) поступила правильно, и мы Дусю поддерживаем. Ценой ребенка нельзя  устраивать свое счастье. Помню разговор ночью, что «Мы Надю не будем забирать». Потом, как я сидела под кроватью. Этот грузовик с мебелью. Я подумала: «Наверное, мама меня не бросает».  И потом мама всегда была рядом. У меня в голове настолько утвердилось, что мама меня любит. Я рассказывала тогда этой бабушке: «Я даже не знаю, как бы сложилась моя жизнь, если б мама меня не выбрала». Но я маме  никогда не говорила, что все слышала.

Я понимала, что меня мама любит больше жизни. И это была серьезная причина, почему я уверовала. Потому что в восемнадцать лет вдруг я поняла, что у меня есть жизнь. Я школу закончила, в институт поступила. Мама говорила: «Ты должна обязательно поступить в институт». Я поступила. Что делать дальше, я понятия не имела. Мне говорили: «Ты должна хорошо учиться». Я хорошо училась. А что дальше делать? Но из-за  того, что мама ни на кого меня не променяла, я понимала, что мне нужно так прожить свою жизнь, чтобы не разбить ее. Для моей мамы единственная радость — это я.

 Я понимала, что не имею права выйти замуж и развестись, как  большинство  моих одноклассников, что у меня есть жизнь, но что с ней делать — я не знала. И это привело меня к покаянию.

 Я начала искать Бога. Как же мне строить эту жизнь?  Отношение мамы и дедушки толкнуло меня  не растрачивать ее.

Все материалы, размещенные на сайте Pretreat.in.ua, являются собственностью сайта.
Информация, размещенная на сайте может свободно использоваться для републикации на других ресурсах с обязательным упоминанием сайта и ссылкой на страницу публикации.

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показанОбязательные для заполнения поля помечены *

*

девятнадцать − 8 =